LÄS MER:Pernilla WahlgrenSå bor kändisarnaExklusivt på HäntAllsång på SkansenSommar i P1

Robinson-Robbans ilska – frun har backat bara veckor efter bröllopet: ”Så jävla lack”

14 jun, 2024 
AvOla Lagerström
Han putsar och fejar och lagar mat...
Sedan Robinson-Robban gifte sig med showartisten Simone är ingenting sig likt där hemma.
– Jag är så jävla lack, säger tv-legendaren.
Annons

Ladda ner Hänts nya app här - nöje och nyheter utan betalväggar!

Har Claes Malmberg hånglat med en kändis? – Jag har aldrig med Claes och dotternBrand logo
Har Claes Malmberg hånglat med en kändis? – Jag har aldrig med Claes och dottern

Hur står det till världen bästa Robert?

– Jag ska inte gnälla alltför mycket, men faktum är att jag ligger raklång som en spik i sängen – med ryggskott.

Nyligen knöt du hymens band med showartisten Simone Brandstedt, 33. Var ägde ceremonin rum?

– I Svenska kyrkan på Gran Canaria. San Agustín, du vet...

Där alla pensionärer håller till?

– Ja, precis! Inför själva vigseln hade prästen tjatat hål i huvudet på mig. Han höll en monolog på 20 minuter om vad jag skulle säga. Jag tröttnade halvvägs in och kom inte ihåg hälften av det han sagt. ”Shit, det här blir jobbigt”, tänkte jag. Jag stapplade mig fram och kom fram till biten där jag skulle ta Simone ”till min äkta fru”. Då hade jag så mycket tankar i huvudet att jag inte kom på hennes förnamn. Jag fick ta hennes mellannamn i stället: Linda Michelle. Prästen tittade på mig med en blick som sa: ”Vad fan håller du på med?”

Annons

Var både prästen och du på lyset?

– Jag var spiknykter, men direkt efteråt tog jag ett glas bubbel. Sedan var det raka vägen långt in i partydimman. Vi körde en jävla hård fest, Simone och jag! Vi hade kul om man säger så…

Vad har du fått för en hustru?

– Jag har fått en djurälskande blondin från Vimmerbys mörka skogar. Hon är född och uppvuxen mitt i skogen.

Som Ronja Rövardotter?

– Ja, nästan.

Robinson-Robban om hustrun: ”Så jävla lack”

Vad handlade ditt och Simones första äktenskapgräl om?

– Jag vet inte riktigt, men vi har faktiskt en konflikt just nu. Det är ganska löjligt, men det finns saker som jag avskyr att göra. Hushållsarbete. Laga mat. Jag gör allt – och det ena och det tredje. Senaste veckorna har Simone knappt lyft lillfingret! Vad fan håller hon på med? Jag är så jävla lack! Simone säger att hon vill ha ”milimeterrättvisa”, men sedan vi gifte oss har hon inte dammsugit enda gång! Igår dammsög jag bort kaoset där hemma. För att hon skulle se hur skitigt det var lämnade jag medvetet kvar en fläck på hennes sida av sängen.

Annons

Vad talar för att äktenskapet kommer bestå livet ut?

– Att jag sedan flera år haft känslan att det här är kvinnan jag vill ha. Det känns som att hon är mitt livs stora kärlek – eftersom hon är så jävla skön att ”hänga med”. Vi har det så kul tillsammans. Det talar för att det kommer hålla länge. Har man tråkigt tillsammans så går det åt helvete. Så är det.

Förekommer det att Simone brukar våld mot dig?

– Nej, Simone är fredlig. Det är jag också. Faktum är att jag tog ett beslut i tonåren – att jag skulle vara pacifist livet igenom. I Gällivare är det vanligt att folk pucklar på varandra när krogen stängt på natten. Det är mer regel än undantag. Jag bestämde mig tidigt för att inte bli som ett sådant där jävla ”grottmongo”. Slår man någon så är risken stor att man slår ihjäl människan. Det är livsfarligt att slåss. Jag tar tre steg bakåt och försöker prata mig ur situationen.

Är Simone och du tvättäkta Svenne bananer?

Annons

– Nej, vi är motsatsen till Svenne bananer. En Svenne banan gillar ju sju-till-fyra-jobb, exempelvis. Simone avskyr sju-till-fyra. Hon pallar inte sådana jobb. Det är därför hon jobbar kväll. Hon anpassar sitt liv efter det och förstår inte varför i hela friden man ska vara uppe fem, sex på morgnarna. Vad är vitsen med att gå och lägga sig nio på kvällen? Vad är då njutningen med livet? Det är ju bara att ta repet direkt! Jag instämmer med Simone till hundra procent.

Vad ska den kommande bebisen heta om du bara får välja mellan Jonna, Pontus, Malin, Leif och Emelie?

– Pontus hette farmors galna Norrbotten-spets. Han åt allt han kom åt i sommarstugan, man fick fan hoppa upp på bordet för att man inte skulle bli biten! Pontus är ett fräsigt namn. Vad sa du mer?

Jag sa Jonna, Malin, Leif och Emelie.

– Leif… Då kommer jag osökt att tänka på Robinson-Leif. Fan vad han luktade skit! Leif var som ett vandrande stinkmoln. Vad sa du mer än Leif och Pontus?

Annons

Jag sa Jonna, Malin och Emelie.

– Vilka dramatiskt oladdade kvinnonamn. Det är namn som inte väcker några som helst känslor! Därför väljer jag Pontus.

Vilken jättebebis kan du tänka dig att adoptera om du och Simone inte får något biologiskt barn? Du får bara välja mellan Tomas Brolin, 54, Ullared-Morgan, 51, och Carl Philip, 45!

– Inte för att vara elak mot Carl Philip, men det känns som att han har något uppstucket där bak – så stel som han är. Tomas Brolin är lite mer ”party” känner jag spontant, men bäst är ändå ”Ullared”-Morgan. Fan vad kul vi skulle ha, han och jag! Det känns som att Morgan är en god kålsupare. Vi hade varit på samma våglängd.

Det här är Robert Andersson!

Ålder: 50.

Familj: Hustrun Simone A Brandstedt, 33. Barnen Tiger, 14, och Chili, 12.

Det bästa med mig är att: Jag bryr mig inte om påhopp och skitsnack. Det medför att jag slipper sinnessjukdom på grund av grubblerier.

Det sämsta med mig är att: Jag har lika dålig kropp som en 90-åring. Just nu ligger jag på brottsplatsen där jag fick ryggskott igår – det vill säga sängen. När jag klev upp igår morse så låste sig ryggen!

Bakom ratten: Förvandlas jag till en arg jävla farbror. Jag pallar inte med idioter som fått sina körkort i Cornflakespaketen. Vad fan är det för fel på folk? Fattar de inte att de kör omkring i mordmaskiner? Respekt för liv och hälsa, liksom!

Min coolaste kändismerit är att: Jag har skakat hand med New Yorks borgmästare – högst upp på en skyskrapa!

Annons

”Det finns ingen som föraktar mig lika mycket som Ted Åström”

Vilken kändis får dig att vända på gatan och titta åt något annat håll?

– Spontant tänker jag på ”Ole-dolyckan”. Det finns ingen som föraktar mig lika mycket som Ted Åström. Han vänder i dörröppningen så fort han ser mig! Fan vad arg han var när jag hade efterfest på ett hotellrum i Nynäshamn. Ted knackade på dörren, mitt i natten, spritt språngande naken och med snabeln i vädret. Han var fly förbannad. ”Jag bor här bredvid, jag får inte en blund”, skrek han.

Vad svarade du?

– Jag svarade: ”Då får jag väl sänka TV:n lite”.

Vad är din senaste gubbvarning?

– Jag håller på med min botaniska rosévinsbalkong och sköter den exemplariskt. Det ska vara mysigt att sitta utomhus – den enda veckan på året som det är fint väder.

Vad är det knäppaste du gjort i sovande tillstånd?

– Jag har gjort mycket sjukt sovande. En av de dummare grejerna var faktiskt för två somrar sedan då Simone och jag övernattade på ett hotell i Solna. När Simone hade somnat låg jag i sängen och drack vin och käkade oliver. Sedan somnade jag med en oliv i munnen. Simone vaknade och hittade en olivkärna på magen. Jag låg där och sov med glasögonen på – och med en oliv i käften.

Slutligen Robert, vad skulle du välja: bli uppäten av en köttätande mask, ta en fredagsdrink samtidigt som du hoppar bungyjump eller klistra fast Mia Skäringers morsa Gun Skäringer på din värkande rygg och ha henne där för resten av ditt liv?

– Jag hade ett moment på en Las Vegas-semester för några år sedan. Jag slängde mig nämligen ut i poolen samtidigt som jag drack en Budweiser Light. Det kan jag göra i repris!

Annons