Farmen-Jens Rönnqvist till attack mot Hans Wincent

Hänt ringde upp Jens Rönnqvist, 31, för ett snack om bland annat kändisskap, familjelycka – och om det råa livet som vakt innan sambon Angelica kom in i bilden.

Hur står det till världens bästa Jens?

– Tackar som frågar. Om jag inte känner efter så jävla noga så är det ganska bra. Just för stunden jobbar jag på ett bygge. Medan du och jag pratar står jag här och dunkar i låsgrejer i dörrar. Jag gör det med gummihandskar på händerna eftersom folk är dörädda för att få Corona.

Säg en bra sak som hänt sedan du var med i Farmen!

– Jag har ombildat företaget till ett aktiebolag. Och så har jag dragit igång en Youtubekanal.

Säg en dålig sak!

– Det är väl Coronan, då. Jag har mycket gammelfolk kring mig. Jag har vuxit upp med den äldre generationen. Riskgruppen, alltså. Jag är inte där och ränner i onödan…

Har du fått något psyko på halsen?

– Nej, faktiskt inte. När Farmen försvann så försvann trollen till Robinson och Big Brother.

Blir du nedringd av olika tv-program som vill ha med dig?

– Nedringd skulle jag inte säga, men nog fan har det kommit en hel del erbjudanden. Sedan har jag väl hållit ögonen öppna efter saker som jag kan tänka mig att vara med i. Jag kan tänka mig att vara med i någon serie. Serier som inte är alltför omfattande. Typ Småstadsliv och Leif och Billy. Den genren skulle nog passa mig.

Lever det kvar någon konflikt från Farmen?

– Jag vet inte om det varit så mycket groll för min del. Det finns säkert någon som har tankar och åsikter kring det där, men jag har för mycket annat att bry mig om. Jag tänker inte så jävla mycket på Farmen. Jag tycker bara synd om stackarna som ska vara med i nästa säsong. Jag gör videor som handlar om hur man ska bete sig för att komma vidare och hur man ska klara av skiten där inne. Även om jag inte vann skiten så gjorde min ”sister in crime” det. Jag tycker att jag är berättigad att berätta hur man vinner den där jävla dyngan.

Vem i Farmen var störst taskmört – enligt dig?

– Vad fan vet jag? Det är ju en tävling. Ett spel. Alla jävlas med varandra fram och tillbaka. Störst taskmört var den där jävla Wincent. Jag glömmer aldrig när vi hade en tävling mot brudarna. Det var Sofia och Johanna och Haroon. Det handlade om matlagning och någon jävla kantarellstuvning som jag tjuvsmakade. Det var det grusigaste helvetet jag ätit. De hade inte borstat av gruset från svampen så det var totalt jävla oätligt. Man fick för fan tandsten bara av att titta på skiten. Men han låtsades som ingenting. Då hade produktionen varit där och sagt: ”Tugga den där jävla kantarellstuvnignen”. Det var så att det knastrade i huvudet. Det var doping, det var muta!

Har Farmen satt några spår i din vardag?

– Nej, allt är som vanligt förutom att folk kommer fram och tar bilder. Annars tycker jag inte att det är något som hänger kvar.

Innan du träffade din sambo Angelica så bodde du på ett ställe där det inte fanns rinnande vatten. Var du en grottmänniska på den tiden?

– ”Björngrottan” kallades den. Har jag berättat om den? Det var upp på vinden hos en släkting, alltså. Jag hade tak över huvudet men jag sov på en jävla hundbedd.

Kände du dig nästan som en uteliggare?

– Ja, lite grann, men jag är ändå van att bo i sådana där jävla miljöer. Det fanns inte toa och rinnande avlopp, men det spelade inte så jävla stor roll för det hade jag på jobbet. Men visst, ibland var det jävligt besvärligt att vakna på natten. Man fick inte vara så jävla tvärpissnödig. Det var tre trappor ner och sedan ut i skogen och härja på…

Vad är det bästa med Angelica?

– Jag tror tyvärr inte att vi ska dra in henne i det här samtalet för det kan bli ett sådant jävla liv.

Har du friat, då?

– Nej, jag har inte hunnit med det. Jag kutar bara mellan kylen, jobbet och sängen. Det blir inte mer än så. Sedan ska man sitta vid datorn och vara med i telefonintervjuer. Några jävla frierier blir det inte närmaste tiden.

Vem vill du helst ska agera präst vid altaret – om ni trots allt gifter er: Leif G.W. Persson, Carola Häggkvist eller Robert Aschberg?

– Hörru du, om blir det ett giftermål med den här damen så blir det utan präst. Man är portad i kyrkan sedan länge. Bröllopet får bli vid någon sjö där man bjudit dem som vill komma på fest. Pappersvigsel, du vet. Jag är inte så mycket för att stå i kostym och folk som ska sjunga psalmer och fjolla på. Du vet, jag har skräck sedan konfirmationen. Har jag inte berättat det för dig?

Nej.

– När jag var liten var det mycket folk på inlandet som skulle konfirmeras. Vi skulle bli 30 stycken, men det slutade med att jag stod själv med prästjäveln och läste ur den där boken. Jag var den enda som konfirmerade mig i hela jävla socknen! Där fick jag stå i en vit jävla rödblommig klänning!

Blir det några fler barn gjorda eller får det räcka med ett?

– Det vet man inte. Det är som med älgjakten, det beror på vart man sätter skottet.

Var du den lugna typen innan din dotter Eijra kom till världen?

– Hörru du. Det var jävligt stort. Vanligtvis håller jag mig lugn, men i det läget blev jag fan son en 14-åring som precis hade lyckats snatta på H&M. Det var som att jag hade nerverna uppe i halsen.

Vad behärskar du inte när det gäller matlagning?

– Att försöka tillaga maten med hjälp av såpa. Det duger man uppenbarligen inte till. Jag testade på Farmen. Det gick verkligen åt helvete!

Så du använda såpa i stället för matolja?

– Ja, precis. Jag var inne i köket. ”Nu behöver jag något att steka med”, sa jag och så kom Anette med stekpannan och en burkjävel med gulsåpa. Jag tänkte inte mer på det. Alla höll på att ryka inne.

När åkte du senast tunnelbana i Stockholm?

– Tunnelbana? Usch! Det var nog i december när jag var tvungen att fara till det där Farmengrejset i Stockholm. Återträffen, alltså. Tunnelbanan är ta mig fan det mest ångestframkallande som finns. Jag har faktiskt jobbat i tunnelbanan, jag skötte bevakningen när jag bodde i Stockholm i fyra år. Då hörde jag det där förbaskade: ”Nästa – far åt helvete”.

Grep du någon skurk i tunnelbanan?

– Gud, ja! I Stockholm är det hur lätt som helst att gripa skurkar. Det finns inte en jävel där som är laglig.

Fick du någon smäll, då?

– Huvva, ja! Fast många smällar lyckades jag också ducka från. Jag fick en väldigt god inblick i samhällets undre värld. Det var alltifrån våldtäkter och misshandel till väpnade rån och skjutningar. Jag fick också en insikt var man inte ska bo. Stockholm är rena vilda västern. Stockholmarna tror att vi är cowboys här uppe, men där nere skjuter man fan ihjäl varandra!

På vilket sätt är det gubbvarning på dig?

– Vissa dagar kan jag vara djävulskt gubbig.

Vilket är det obehagligaste djuret du fått in i ditt öra?

– Momma från Farmen. Vi låg och sov i storbondestugan. Sedan kom den där jävla grisen in. Han viskade i örat på mig att det var dags att vakna. Det kändes precis som att en humla var på väg in i örat på mig. Jag fäktade och slogs. Fy fan vad otrevligt det var! Efter en liten stund såg jag att det var den där jävla nissen som flåsade i nacken på mig.

Vad vill du hälsa till kungen – om han läser det här?

– Kungen? Han har väl för fan inget vettigt att göra? Han gömmer sig väl bara i badrummet på slottet med en andningsmask för ansiktet? Men om jag måste hälsa något så får det bli: ”Ha det så jävla gött där inne på toan, vi resten sköter allt här ute, kom gärna ut lämpligt till hösten när det är älgjakt, då har du väl tid att visa nyllet?”

Slutligen Jens, vad skulle du välja: adoptera Lasse Stefanz-Olle och förvara honom i en glasburk på balkongen, vattna dina krukväxter med pilsner eller köra över Gustav Mandelmanns tomatodling med en gräsklippare?

– Är det något som ser jävligt ledset ut hemma hos mig så är det alla dessa jävla blommor som folk skickar, men om jag slår i en låda öl så kanske till och med blomstren blir glada!

Ålder: 31.

Bor: Bredvik i Nordmaling, jaktgård på Borgafjäll.

Familj: Sambon Angelica, 29, dottern Eijra, 1, jakthundarna Zniper och Atlas.

Jobbar som: Jakt- och fiskeguide.

Stjärntecken: Vädur.

God egenskap: Hygglig.

Dålig egenskap: Temperamentsfull.

Gillar: Livet.

Ogillar: Negativa människor.

Äter helst: Kött.

Dricker helst: Öl.

Framtidsplaner: Expandera och ha ett bra familjeliv!