Så räddar du förhållandet efter semestern – experterna tipsar

Antalet skilsmässor ökar kraftigt efter semestern. Ta del av bästa tipsen från relationsexperterna Fredric Bohm och Åsa Kruse för att rädda relationen!

Semestern blev en hemester för många. Den som hade planer på att reparera sin relation med en utlandsresa fick omedelbart tänka om när en coronapandemi spred sig över världen. Många fick uppleva en sommar som skilde sig åt markant jämfört med tidigare år, och en och annan som hade höga förväntningar fick se sina förhoppningar krossade.

Spelreglerna såg dessutom helt annorlunda ut med oro för en smittsam sjukdom och ett avstånd till nära och kära som tillhör riskgrupp.

– Vi laddar semestern med det positiva – vi ska ta igen vardagen och äntligen komma iväg. Man bygger upp förväntningar. När de inte slår in blir man besviken. Man är besviken i allmänhet och den som får för det är den som råkar stå närmast, säger psykologen och parterapeuten Fredric Bohm, känd som relationsexpert i SVT:s Gift vid första ögonkastet.

Genast efter att folk började arbeta igen så märkte Bohm att han kom i kontakt med par som inte hade lyckats läka relationen under sommaren.

– Det är inget ovanligt att skilsmässotalen går upp efter semestern. Det är allmänt känt i min bransch. Och i år med corona ser vi nog mer av det än ett vanligt år, säger han.

Åsa Kruse, leg. psykolog, menar att man ska försöka acceptera att allt i livet inte blir som man har tänkt sig. Att planer går i stöpet och att förväntningar inte alltid uppfylls.

– Det bästa man kan göra är att lära sig något av det som varit och att kunna se också det som blev bra, även om det var mindre saker eller korta stunder. Att konstatera att man lärt sig något för sin egen del, är det som brukar göra negativa erfarenheter lättare att smälta, skriver hon i ett mejl.

Hon förklarar att det måste finnas lite tolerans för att när livet inte är på topp och att det går ut över den man tillbringar sin tid tillsammans med.

– Så en viss förståelse från båda parter att det finns omständigheter runt omkring som bidrar till att relationen känns bättre eller sämre. Påfrestningar av alla slag nöter på en relation, det vet alla som har haft småbarn. Så lämna lite utrymme till varandra. Gör inte allt ihop utan satsa också på egna aktiviteter eller ge åtminstone en möjlighet att dra sig tillbaka ibland. Undvik så långt det går sådant som ni vet blir extra påfrestningar och satsa på att underlätta för varandra. Om man är generös med tålamod och tolerans är det lättare för motparten att vara generös tillbaka, skriver hon.

Hur gör man för att läka sin relation efter sommaren?

– Man pratar om det som varit, hur det blev, hur det kändes och vad man vill ändra till nästa sommar. Använd de erfarenheter som finns till att hitta andra sätt att semestra eller tillbringa tid ihop. Vad blev fällor? Vad blev bra, berättar Kruse.

Kan man få de positiva känslorna att komma tillbaka även om det verkat som att de inte finns kvar?

– Man kan åtminstone jobba på det om viljan finns från båda håll. Dock med beredskap för att en semester där man tillbringar mycket tid ihop också kan tydliggöra vilka brister som finns i relationen. Ibland är det först då man får syn på baksidorna och kan konstatera att relationen kanske inte längre är vad man trodde eller ville att den skulle vara. Bristerna kan givetvis vara tydliga men ändå möjliga att jobba med om båda är inställda på det och kan prata om vad som fungerar bra och mindre bra, i en ton som är resonerande istället för anklagande, berättar hon.

Fredric Bohm är inne på samma linje och konstaterar att om par inte drar jämnt så kan det vara så att man ofta dolt det genom att fokusera på andra saker och då har de små sprickorna ut som finns i relationen slätats ut.

– Men när vi tvingas umgås hela tiden så går de inte att ignorera, säger han.

Han förklarar att det kan hända att man spridit sin tid lite för tunt i vardagen och man räcker inte till.

– Under semestern ska man ta hand om varandra och kompensera. Men den andra parten kanske inte känner sig värderad och tycker att man jobbar mycket och inte bryr sig om denna. Men sedan kommer en semester där man ska få betalt för det och får inte det. Då blir man först besviken och sedan känner man sig inte prioriterad. Då smäller det loss, säger han.

Efter semesterperioden så börjar man jobba igen. Möjligen är det så att båda jobbar hemifrån. Och så har man inte haft en bra semester. Vad kan hända då?

– Det finns något som heter crossover och det är lömskt som tusan. Människor styrs av tankar och känslor och de har sin botten i vad som händer runt omkring. Exempelvis säg att jag sitter med ett datorprogram och får inte skiten att fungera. Då fylls jag av en känsla, som frustration. Och då händer det saker med kroppen och sinnet. Så när du tittar upp från datorn så tittar du upp med frustrerande ögon och hjärnan är inte smart nog att förstå att jag är frustrerad på datorn. Hjärnan är bara frustrerad i allmänhet och den första du låser ögonen på då blir orsaken till din frustration. Det handlar inte om att jag är måltavlan, utan jag råkar bara vara nära dig när du känner så här, säger Fredric Bohm.

◼️ ◼️ ◼️

Namn: Åsa Kruse
Yrke: Legitimerad psykolog, psykoterapeut och författare.
Ålder: 62
Bakgrund: Har skrivit böckerna Lämnad, att överleva en oväntad separation (2019), Att sätta gränser för sig själv och andra (2017), Tillbaka till jobbet: hållbar återgång efter stressrelaterad ohälsa (2016).

Namn: Fredric Bohm
Yrke: Legitimerad psykolog, socionom, författare och relationsexpert i SVT.
Ålder: 47
Bakgrund: Blev rikskänd genom Gift vid första ögonkastet. Har skrivit böcker som Tänk om – konsten att vara modig och en handbok om konflikthantering.

◼️ ◼️ ◼️

◼️ Bristerna i en relation kan vara tydliga men ändå möjliga att jobba med om båda är inställda på det och kan prata om vad som fungerar bra och mindre bra, i en ton som är resonerande istället för anklagande.

◼️ Ha förståelse för att omständigheter runt omkring kan bidra till att relationen inte är på topp. Om man är generös med tålamod och tolerans är det lättare för motparten att vara generös tillbaka.

◼️ Hitta en balans i dina prioriteringar.

◼️ Rikta inte frustrationen du har för något annat på din partner. När man tar med sig känslor från ett ögonblick in i en annan miljö kallas ”crossover”. Om din hjärna är frustrerad på grund av något annat kan du få för dig att den första personen du låser ögonen på är den egentliga orsaken till din frustration.

◼️ Istället för att prata om vad man retar sig på hos sin partner så är det mer lyckat att prata om varför man retar sig på något. Istället för att säga ”du är alltid sen” är det mer värdefullt att säga ”när du är sen får jag alltid stå och vänta på dig och då känns det som att jag inte är tillräckligt viktig för dig för att du ska komma ihåg att komma i tid”.

◼️ Undvik, så långt det går, sådant som ni vet leder till extra påfrestningar och satsa på att underlätta för varandra.

◼️ ◼️ ◼️

◼️ Jenny Strömstedt, 48, och Niklas Strömstedt, 62:

I Tillsammans med Strömstedts filmade programledarna Jenny och Niklas Strömstedt när de gick till en parterapeut.

– Något jag har lärt mig med åren är att välja mina strider, men ta upp sådant som man inte kan bortse från. Att gå och sura är verkligen en folksjukdom, sa Jenny.

◼️ Anja Pärson, 38, och Filippa Rådin, 47:

I Tillsammans med Strömstedt berättade paret som varit ihop i tolv år och har barn tillsammans att de räddar förhållandet med parterapi.

– När man är olika kräver relationen sitt arbete, det är ju så. Vi går ju i terapi liksom, det har vi gjort rätt länge, sa Filippa Rådin i programmet och förklarade att dom tagit beslutet i förebyggande syfte.

◼️ Peg Parnevik, 25, och Filip Lamprecht, 23:

2018 berättade Peg Parnevik för tidningen Frida:

– Vi går i terapi just nu. Men inte för att vi har stora problem, utan.. vi är båda så unga och jag är bättre på att uttrycka mig och säga att ”det är det här jag behöver”. Men han har lite svårare att säga vad han vill och vad han vill få ut av förhållandet.

◼️ Malin Olsson, 38, och Simon Peyron, 26

Programledaren Malin Olsson och artisten Simon Peyron har varit ett par sedan 2014 och har en dotter ihop. I år berättade Malin att paret går i terapi.

– Bästa rådet vi fått är att titta varandra i ögonen minst 15 minuter varje dag. Det är lätt att glömma bort när en tredje person tar mycket tid, det är hemmasysslor, hämtningar och lämningar. Vi gick i parterapi för två år sedan. Då var vi en ny familj med ett litet barn. Det går hela tiden upp och ned i en relation. Att få hjälp att sortera sina tankar är att bry sig om relationen, sa Malin till Hälsoliv.

◼️ Lina Hedlund, 42, och Nassim Al Fakir, 43

Enligt Lina Hedlund och Nassim Al Fakir var det parterapin som räddade deras förhållande.

– Man är så bra på att träna musklerna utanpå på gymmet och det är lika viktigt att träna de inre musklerna. Att gå till en terapeut är personlig utveckling. Man skriver ju under ett livslångt kontrakt när man skaffar familj så jag är oerhört stolt och glad över att vi har gått i terapi, att vi tog det ansvaret, för vi vill ju hålla ihop, har Lina sagt till Expressen.

Foto: TT, TV4, SVT, Appendix fotografi